THINGS YOU CAN DO WITH ABSOLUTELY NOTHING

Blink wildly and then close your eyes really tight for an interesting light show
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
See a variety of blobs, stars and flashes. Try to make out shapes and see if your subconscious is trying to send you a message (perhaps that funny shape is saying, ‘send all your money to urban75.com’?)

See how long you can hold a note
(Amusement Potential: 4-20 minutes)
Not that much fun, but it sure passes the time. Play with a friend, or try to beat your own personal best. Inhale deeply and then try and make a noise for as long as you can. Earn extra points for making your partner laugh or ending on an amusing note.

Try to not think about penguins
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
This is especially hard, because by trying too much, you remember what you were trying to avoid thinking of. If you try too little, you end up thinking about penguins anyway.

Use your secret mind power
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Pick a passing by and try to use your mind power to command them do something, like drop their bag or knock into someone. The law of averages dictates that sooner or later one of your mind commands will come true, so you can convince yourself that you really have super human powers and waste even more time trying them out.

Pretend you’re a robot
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Walk down the street with mechanical movements, adding ‘zzzzzt’ sounds with each motion. Pretending to have a motor broken in, say, your left hand can add at least 30 seconds more entertainment.

Scratch yourself
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Go ahead, scratch yourself now. Even if nothing itches, go ahead. Doesn’t that feel pretty good?

Rate passers by
(Amusement Potential: 10-15 minutes)
Secretly award passers by marks out of ten as you go along, offering (unsaid) expert criticism over their clothing, hairstyle and footwear choices.

Repeat the same word over and over until it loses its meaning
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Pick a random word out of a magazine and say it aloud to yourself until it becomes a meaningless set of noises.

Pinch yourself
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
What is pain? Why is it unpleasant? There’s nothing physical about it – it’s all in your mind. Plus, after pinching yourself for awhile, boredom will seem nice next to being in pain.

Try to swallow your tongue
(Amusement Potential: 1-2 minutes)
There’s not much to say about this one. It is possible, but really stupid.

Pretend to be a car
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Make appropriate revving noises in your head as you walk along and add a racing commentary as you pass strangers in the street. Use blinking eyes as indicators for extra authenticity.

Make Star Trek door noises
(Amusement Potential: 1-2 minutes)
Stand by an electric door to a bank or something and make that silly “Scccccccchwop” sound heard whenever people popped on to the bridge to hang with Captain Kirk.

Look at something for awhile, shut eyes, study after image
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
Another great time waster. It takes about 30 seconds of staring to create an after image, and the image is then viewable for about the same length of time. Fun to combine this one with pushing on your eyes.

Get yourself as nauseated as possible
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Best achieved by looking straight up and spinning around. Try to be so dizzy you can’t even stand up. This is also entertaining due to the “makes boredom seem a lot better” effect (see “Hurt Yourself”).

Invent a weird twitch
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Adopt a bizarre twitch (e.g. flicking your head irregularly, twitching with eye or busting out sporadic cough noises) and try it out when you go shopping.

Make a low buzzing noise
(Amusement Potential: 15-30 minutes)
Hours of fun in libraries! Keeping a totally straight face and looking nonchalant, make a low pitch humming/buzzing noise and see who reacts.

THINGS YOU CAN DO WITH VERY LITTLE

See what’s in your neighbour’s rubbish/trash
(Amusement Potential: 20-30 minutes)
You can learn a lot about people by what they throw out. You might uncover some dark secret about them. Plus, they might be throwing out something with value that still works, like a VCR or some porn mags.

Watch TV, repeat everything said in Italian accent
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Sort of entertaining. Include flamboyant shoulder shrugs for added impact, or go for a Marlon Brando set of grunts.

Send spooky emails
(Amusement Potential: 15-60 minutes)
Look up someone’s CV on the web, do some research on them via Google and then send them an email full of personal references claiming to be an ex-work colleague who fell in love with their shoes. Or something.

Play our useless games
(Amusement Potential: how long have you got?)
Waste away the hours with our collection of useless games

Make prank phone calls
(Amusement Potential: 20-60 minutes)
Very entertaining, but requires discipline. Remember – vulgarities don’t make a call funny, but getting the other person to believe a ridiculous story will. Try seeing if you can get them to make noises to ‘test’ the line. One to get you started off: Call McDonalds with weird complaints about their food.

Pretend all humans will die except for people in room with you
Amusement Potential: 10-20 minutes)
What would you do if this really happened? Would the group stay together, or would there be factions? Who would join what group? Remember, there would only be power for a few days before the plants ran out of fuel or broke. To travel, you would always have to be near cars to siphon gas out of. Best to do with people you know.

Step off a curb with eyes shut, imagine it’s a cliff
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
To get any benefit out of this one, you have to have a good imagination. Don’t step off immediately, build up to the jump. Study the ravine below. Feel the winds at that altitude. Step off and…AHHHHHH!!!!!

Try and sound Welsh
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
The key to sounding Welsh is to make sure that your voice goes up at the end of the sentence, so that everything sounds like a question. Throw in a superfluous ‘isn’t it?’ at the end of everything you say and you’re halfway there. Isn’t it?

Burn things with a magnifying glass
(Amusement Potential: 5-30 minutes)
Ants are always fun to use for this, but burning the face of someone you don’t like, under some circumstances, can be just as entertaining.

THINGS YOU CAN DO WITH ANOTHER PERSON

Have a water gargling contest
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Put a glassful of water in your mouth and see how long you can keep gargling for. Award yourself extra points for loud and amusing gargling noises, and minus points if you laugh.

Stare at the back of someone’s head until they turn around
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
This works on the “I have the feeling I’m being watched” principle. Conduct an experiment-does this really work?

Have a “Who is less competitive” competition
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Trying to win at this will make you lose. Trying to lose makes you win which makes you lose. Not trying at all makes you lose which makes you win which makes you lose.

Pick up a dog so it can see things from your point of view
(Amusement Potential: 3-5 minutes)
Think about it: your dog has only seen the house from a viewpoint from 6″ to 2′ high (15 to 60 cm for all you metric fans). It’s never seen the tops of counters, what you keep on your desk, the tops of shelves, etc. Try looking at things from its point of view, too.

Pull out a hair, stick in someone’s ear
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
Best done to sleeping people. Added challenge in having no one else around, because then you can’t blame it on anyone else. Try to beat your record number of times before the person catches on.

Pour water in hand, make sneeze noise, throw water on back of person’s neck
(Amusement Potential: 5-15 minutes)
Always a good gag. For an even bigger reaction out of the person, act like you’re not sorry at all for what they think you did. Comment instead on how big that sneeze was or about how there was a lot of mucus in that one.

Saat bertemu dengan orang yang benar-benar engkau kasihi,
Haruslah berusaha memperoleh kesempatan untuk bersamanya seumur hidupmu.
Karena ketika dia telah pergi, segalanya telah terlambat.

Saat bertemu teman yang dapat dipercaya, rukunlah bersamanya.
Karena seumur hidup manusia, teman sejati tak mudah ditemukan.

Saat bertemu penolongmu,
Ingat untuk bersyukur padanya.
Karena ialah yang mengubah hidupmu

Saat bertemu orang yang pernah kau cintai,
Ingatlah dengan tersenyum untuk berterima-kasih .
Karena ia lah orang yang membuatmu lebih mengerti tentang kasih.

Saat bertemu orang yang pernah kau benci,
Sapalah dengan tersenyum.
Karena ia membuatmu semakin teguh / kuat.

Saat bertemu orang yang pernah mengkhianatimu,
Baik-baiklah, berbincanglah dengannya.
Karena jika bukan karena dia, hari ini engkau tak memahami dunia ini.

Saat bertemu orang yang pernah diam-diam kau cintai,
Berkatilah dia.
Karena saat kau mencintainya, bukankah berharap ia bahagia ?

Saat bertemu orang yang tergesa-gesa meninggalkanmu,
Berterima-kasihlah bahwa ia pernah ada dalam hidupmu.
Karena ia adalah bagian dari nostalgiamu

Saat bertemu orang yang pernah salah-paham padamu,
Gunakan saat tersebut untuk menjelaskannya.
Karena engkau mungkin hanya punya satu kesempatan itu saja untuk menjelaskan.

Saat bertemu orang yang saat ini menemanimu seumur hidup,
Berterima-kasihlah sepenuhnya bahwa ia mencintaimu.
Karena saat ini kalian mendapatkan kebahagiaan dan cinta sejati.

Saat bertemu dengan orang yang benar-benar engkau kasihi, haruslah berusaha memperoleh kesempatan untuk bersamanya seumur hidupmu. Karena ketika dia telah pergi, segalanya telah terlambat.

Saat bertemu teman yang dapat dipercaya, rukunlah bersamanya. Karena seumur hidup manusia, teman sejati tak mudah ditemukan.

Saat bertemu penolongmu, Ingat untuk bersyukur padanya. Karena ialah yang mengubah hidupmu.

Saat bertemu orang yang pernah kau cintai, Ingatlah dengan tersenyum untuk berterima-kasih. Karena ia lah orang yang membuatmu lebih mengerti tentang kasih.

Saat bertemu orang yang pernah kau benci, Sapalah dengan tersenyum. Karena ia membuatmu semakin teguh/kuat.

Saat bertemu orang yang pernah mengkhianatimu, Baik-baiklah berbincanglah dengannya. Karena jika bukan karena dia, hari ini engkau tak memahami dunia ini.

Saat bertemu orang yang pernah diam-diam kau cintai, Berkatilah dia. Karena saat kau mencintainya, bukankah berharap ia bahagia?

Saat bertemu orang yang tergesa-gesa meninggalkanmu, Berterima-kasihlah bahwa ia pernah ada dalam hidupmu. Karena ia adalah bagian dari nostalgiamu.

Saat bertemu orang yang pernah salah-paham padamu, Gunakan saat tersebut untuk menjelaskannya. Karena engkau mungkin hanya punya satu kesempatan itu saja untuk menjelaskan.

Saat bertemu orang yang saat ini menemanimu seumur hidup, Berterima-kasihlah sepenuhnya bahwa ia mencintaimu. Karena saat ini kalian mendapatkan kebahagiaan dan cinta sejati.

bersyukurlah untuk semua orang yang pernah kau temui .karna tanpa mereka kamu tidak akan mengerti arti hidup sesungguhnya.

JUEGGGERRR…
NGEBUT BIKIN KECELAKAAN!
Pernah nyetir mobil? Bisa gak sih nyetir mobil langsung ngebut? Gak bisa lho! Pertama tentunya harus buka pintunya dulu, hehe, lalu masuk, duduk, masukin kunci, starter, masuk gigi satu, gigi dua, gigi tiga hingga gak kerasa udah ngebut di gigi lima! Bener gak? Nah, pas mau berenti juga gak bisa langsung berenti, en kalo udah ngebut resikonya tau sendiri: kecelakaan!

Begitu juga dalam pacaran yang gak sehat. Mungkin kita-kita mikir gak bakalan jatuh dalam dosa seksual. Kita en pacar kita udah tau kok kalo itu dosa, apalagi kita berdua udah terlibat dalam pelayanan. Tapi, kok bisa tetep ‘kecelakaan’ ya?

Soalnya kayak nyetir mobil tadi kadang kita gak nyadar kalo kita udah ngebut, gara-garanya kita mulai dengan buka pintu, pelan-pelan masuk ke mobil, mulai muter starter en masuk gigi satu. Dua. Tiga. Cekiiiit… Juegggeeeer! Nggak kerasa. Awalnya cuma ngobrol di tempat sepi, lalu saling bersentuhan, lalu mulai meraba, lalu kissing, petting.. Dan kejadian deh.

Tau gak sih, yang boleh nyetir mobil itu cuma yang udah punya SIM. Yang boleh melakukan hubungan seks itu cuma yang udah punya SIM (Suami Istri Menikah, maksa ya?) juga. So, yang boleh nyetir ya mereka ini. Kita-kita yang belum punya SIM, jalan kaki aja. Cari yang aman. Pacaran bukan ajang kenal-kenalan tubuh, tapi kenal-kenalan karakter en bersahabat. So, sebelum tabrakan… keluar dari mobil dan jalan kaki.

PACARAN KUDUS NGEBOSENIN!?
Apa yang kita pikirin waktu denger kata ‘kekudusan’ dalam pacaran? Pasti banyak dari kita yang mikir soal batasan-batasan, segala gak boleh, ketidakbahagiaan. Aaah, bosen! Kesannya Tuhan itu Tuhan yang nggak fun, nggak suka anakNya seneng. Apalagi film-film, buku en gaya hidup seleb sekarang yang menyamakan antara menjaga kekudusan selama pacaran dengan ketidakbahagiaan en kekunoan en kejadulan!

Nah, kalo kita sampe kepikir kayak gitu, terima aja deh kalo kita sebenernya udah ditipu abis-abisan ama si iblis. Si iblislah yang pengen kita gak bahagia, soalnya yang namanya kekudusan itu sebenernya indah! Bukan sebaliknya. Iblis mendorong pasangan muda buat mengekspresikan rasa cintanya secara bebas dengan dalih agar bisa bahagia en senang. Tapi taukah kita kalo kebebasan yang ditawarkan iblis itu adalah sebuah perbudakan dosa tanpa kita sadari?

Ketika Tuhan meminta kita untuk hidup kudus, Dia sedang memikirkan kebahagiaan kita. Bukan sebaliknya! Lha wong Dia itu Bapa kita kok, masa mikirin supaya kita menderita? Tapi gara-gara roh kita dikuasai sama perbudakan dosa, maka rambu-rambu dari Tuhan itu rasanya kayak rantai belenggu di penjara. Pacaran tanpa bumbu seks rasanya ngebosenin. Otak kita mikirnya seks masa pacaran itu menyenangkan, akhirnya lupa tujuan semula. Justru percayalah, ketika kita menjalani pacaran dengan kudus, maka Tuhan telah menyediakan berkat kebahagiaan pada saat kita menikah dan menjalani rumah tangga nanti!

QUOTES
“Menunda berhubungan seks tidak pernah menyakiti siapapun. Saya jamin” (Pam Stenzel – Sex Has A Price Tag)

“Andaikata seks yang Anda berhalakan selama pacaran, justru dalam kehidupan pernikahan Anda dengan istri atau suami Anda nanti, seks tidak akan bisa Anda nikmati. …Yang Anda sakralkan waktu berpacaran, itu yang akan Anda nikmati pada saat menikah nanti.” (Phillip Mantofa – Before 30).

PACARAN KUDUS, MUNGKIN GITU?
Nah, tapi mungkin gak sih kita bisa pacaran kudus? Pacaran tanpa ada embel-embel seks? Soalnya survey membuktikan banyak banget anak Tuhan (apalagi yang bukan) yang pacarannya gak kudus. Bahkan banyak diantaranya sudah terlibat pelayanan di gereja! Tenang, biar statistiknya tinggi, jangan mau ikut-ikutan meramaikan statistik itu. Ada banyak pasangan yang bisa buktiin kalo pacaran kudus itu mungkin. Nah, buat kita-kita yang mau pacaran kudus, ini beberapa tips dari hamba-hamba Tuhan yang udah buktiin kalo pacaran kudus itu mungkin.

1. Tau batasan diri.
Tiap orang punya ‘batas’ kekuatan sendiri-sendiri. Sampe sejauh mana mereka bisa menguasai diri. Contohnya gini, buat beberapa orang, pegangan tangan itu gak masalah. Tapi buat beberapa orang tertentu pegangan tangan aja bisa bikin mikir yang nggak-nggak. Kebanyakan orang yang pacarannya gak kudus gak nyadar kalo mereka udah melampaui ‘batas’ mereka. Ini penting banget. Kalo kita tau ‘batas’ kita en pasangan kita, en tetap menjaga hubungan kita dalam batas itu, kita gak akan terjebak dalam hubungan yang gak kudus.

Waktu mulai komit buat pacaran, obrolin batasan itu. Sambungkan dengan tujuan kita berpacaran. Cari kesepakatan untuk mengatasi masalah yang mungkin akan terjadi, misalnya tentuin batasan tempat pacaran, batasan mana yang boleh dan tidak boleh, dsb.

2. Jangan ketok pintu pencobaan!
Kadang kita suka salah berdoa, ‘Tuhan, beri aku kekuatan agar aku bisa menang dalam pencobaan!’. Padahal Tuhan sendiri bilang: “Jangan masuk dalam pencobaan!’ (kalo gak percaya baca deh: Matius 6:13, Matius 26:41, Lukas 11:4). Artinya jangan sok jago masuk dalam pencobaan, soalnya 99% biasanya bukannya menang malah keok! Hehe. Jangankan masuk, ketok pintunya aja juga mending jangan deh. Misalnya kalo kita yang cowok lemah dalam godaan visual, suka mikir ngeres kalo liat kulit cewek yang mulus, janganlah ketok-ketok pintu en masuk ke pencobaan dengan melirik (atau bahkan melototin) gambar cewek pake rok mini. Langsung tutup majalahnya atau pindahin channel tipinya atau merem sekalian.

Termasuk dalam berpacaran. Kalo memang godaannya besar pas berduaan di tempat sepi, jangan masuk ke tempat sepi. Selalu cari tempat yang aman, ada orang ketiga. Atau ngobrol di tempat umum.

3. Buat cowok, anggap cewek kita itu adik kandung kita.
Apa batasan perlakukan kita sama pacar kita. Sebagai cowok, kita bisa ambil patokan firman Tuhan ini:
“…Tegorlah orang-orang muda sebagai saudaramu, perempuan-perempuan tua sebagai ibu dan perempuan-perempuan muda sebagai adikmu dengan penuh kemurnian.” (1 Timotius 5:1b-2).

Sebagaimana kita memperlakukan adik perempuan kita (kalo yang gak punya, bayangkan!) begitulah seharusnya kita memperlakukan cewek kita. Penuh kemurnian! Jangan ngelaba, jangan jahat, jangan egois. Lindungi dia sebagai kakak, jagai kehormatannya, sayangi seperti adik kandung. Jadilah cowok sejati.

Kalo ada yang berkilah, “…kalo gitu saya boleh dong cium pipi pacar, soalnya saya juga suka cium pipi adik gue!”, tanyakan betul dalam hatimu, apakah efek ciuman itu beda atau sama? Jangan-jangan itu cuman alasan doang buat membenarkan ketidakmurnian hati kita.

4. Buat cewek, jangan segan tampar cowokmu
Beda ama cewek, kata orang, gairah seks ama otak cowok itu gak bisa berjalan bareng. Makanya kalo hasrat seksnya muncul biasanya cowok suka gak bisa mikir. Sekalipun si cowok udah tau resikonya dan bahkan sudah berjanji untuk tidak melakukannya, tapi ketika hasrat seksnya muncul, dia bisa lupa semuanya dan yang terpikir hanya… “ah biarin gimana nanti aja!”. Itulah makanya di film-film Hollywood gampang sekali seorang cewek membujuk atau mencuri sesuatu dari cowok, cukup dengan diangkat gairah seksnya. Dan itu memang kenyataan.

Makanya perlu bantuan dari cewek buat nyadarin otak si cowok biar bekerja. Kalo sudah ada tanda-tanda gak beres, ingetin dia. Kalo maksa terus, langsung tampar aja atau cubit sampe biru. Makanya bilang dari awal, kalo sampe kamu nampar, dia jangan marah, hehe.

5. Libatin ortu sama pembimbing rohani
Penting banget punya pembimbing rohani ato ortu yang tau apa yang kita lakuin sama pacar kita. Bukan artinya kita mesti laporan sama ortu ato pembimbing rohani kita apa aja yang kita lakuin pas pacaran. Tapi belajarlah terbuka sama mereka, apa yang jadi masalah kita, apa yang jadi pergumulan kita dalam pacaran. Dengan terbuka begitu, kita juga akan merasa lebih aman, karena ada orang yang lebih dewasa yang mengawasi kita.

When a GIRL is quiet… millions of things are running in her mind.

When a GIRL is not arguing… she is thinking deeply.

When a GIRL looks at u with eyes full of questions… she is wondering how long you will be around.

When a GIRL answers ‘ I’m fine ‘ after a few seconds… she is not at all fine.

When a GIRL stares at you… she is wondering why you are lying.

When a GIRL lays on your chest… she is wishing for you to be hers forever.

When a GIRL wants to see you everyday… she wants to be pampered.

When a GIRL says ‘ I love you ‘ … she means it.

When a GIRL says ‘ I miss you ‘ … no one in this world can miss you more than that.

Life only comes around once, make sure u spend it with the right person.

Find a guy who calls you beautiful instead of hot.

who calls you back when you hang up on him.

who will stay awake just to watch you sleep. Wait for the guy who kisses your forehead.

Who wants to show you off to the world when you are in your sweats.

Who holds your hand in front of his friends.

Who is constantly reminding you of how much he cares about you and how lucky he is to have you.

Who turns to his friends and says, ‘ That’s her!! ‘

1. KESUKSESAN tidak ada hubungannya dengan UMUR ANDA!

? Nelson Mandela, menjadi presiden usia 76 tahun
? Steve Jobbs, 21-jutawan tahun
? Colonel Sanders (KFC), memulai bisnis umur 65 tahun
? Winston Churchill, banyak gagal dan rintangan, sehingga baru Perdana Menteri Inggris usia 52 tahun.
? Bill Gates, terkaya di dunia usia 41 tahun

2. KESUKSESAN tidak ada hubungannya dengan etnisitas, agama, BANGSA,
KULIT WARNA DAN Keturunan.

? Obama: Presiden Amerika Serikat saat ini
? Jenderal Colin Powell, Martin Luther King: kulit hitam
? Konfusius: China’s yatim
? Charles Dickens: inggris penulis cerita masa kanak-kanak, menulis di gudang, banyak skrip dilemparkan ke tempat sampah oleh editor.

3. KESUKSESAN tidak ada hubungannya dengan (CACAT) FISIK.

? Helen Keller: orang buta, tuli, penulis dan pendidik terkenal di dunia.
? Shakespeare: cacat kaki, penulis novel.
? F.D. Roosevelt: polio, 32 presiden Amerika Serikat.
? Beethoven: tuli, komponis musik.
? Napoleon Bonaparte: sangat pendek, wajah tidak menarik, pemimpin penakluk Eropa.
? Anthony Robbins: Lulus SMA, kelebihan berat badan, mengubah persepsi tentang penampilan dan cara diet, ramping, motivator terkenal di dunia.

4. KESUKSESAN tidak ada hubungannya dengan TINGKAT PENDIDIKAN

? Edison: pendidikan dasar, 2000 hak paten.
? Li Ka Shing: berhenti sekolah umur14 tahun, orang terkaya di Hong Kong.
? Henry Ford: tidak pernah di sekolah
? Wright Bersaudara: orang-orang biasa dan tidak berpendidikan tinggi, menciptakan pesawat pertama di dunia.
? Bill Gates, orang terkaya di bumi untuk memulai usaha setelah lulus dari SMA.
? Lawrence Ellison: kuliah putus sekolah, pendiri Oracle Corp, orang terkaya kedua di dunia.

5. Kesuksesan tidak terkait dengan LATAR BELAKANG KELUARGA

? Andrew Carnegie: bekerja umur 13 tahun, keluarga sangat miskin, menjadi Raja Besi Baja dunia.
? Walt Disney: 20 tahun dan pemuda miskin tidak dikenal, usia 30 tahun menjadi pengusaha terkenal.
? Abrahan Lincoln lahir dari keluarga miskin
? Napolean Hill lahir di sebuah keluarga miskin, ibunya meninggal ketika dia masih kecil, sehingga terkenal di seluruh dunia motivasi guru, bukunya Think and Grow Rich: pertama mengacu pada motivator dunia.
? Bill Clinton: ayahnya meninggal ketika ia masih kecil, kakaknya terlibat narkoba.

MENGAPA BANYAK ORANG GAGAL

1. Tidak ada tujuan / sasaran yang benar, tidak tahu apa yang Anda inginkan dalam hidup
2. Tidak pernah mencatat tujuan: hanya di kepala, bukan dikertas atau Tujuan Visualisasi atau cara apapun.
3. Tidak mau bertanggung jawab atas tindakan mereka, selalu mencari alasan atau alasan untuk kegagalan.
4. Tidak ada tindakan yang efektif: Banyak rencana, tidak ada tindakan alias No Action Talk Only (NATO).
5. Membatasi diri: tidak ada hak untuk menganggap sukses karena, terlalu tua, tidak punya modal, warisan keluarga, di mana tidak mungkin.
6. Malas: tidak mau bekerja keras, selalu berusaha untuk menggunakan yang paling sederhana, cepat dan menghemat waktu, tapi ingin mendapatkan uang paling banyak.
7. Berteman dengan teman-teman saya yang salah, hidup di lingkungan orang-orang yang gagal.
8. Alias tidak bisa setiap waktu menetapkan prioritas.
9. Salah memakai strategi atau cara bertindak, tidak memiliki strategi terbaik. Berusaha keras, hasilnya adalah nol.
10. Kurangnya pengembangan diri: kurang membaca, mendengarkan kaset, seminar, mengumpulkan informasi baru dan sebagainya.
11. Tidak ada kesungguhan atau komitmen untuk sukses: mudah putus asa atau menyerah ketika menghadapi hambatan.
12. Kurang menggunakan Kekuatan Pikiran Bawah Sadar.
13. Kurangnya hubungan manusia yang baik.
14. Sombong dan menganggap dirinya yang paling kuat dan berhenti belajar.

Ingin sukses?

Hindari penyebab kegagalan adalah 14!

Jika seorg wanita menangis dihadapanmu,itu berarti dia tdk dpt menahannya lagi..
Jika kau memegang tangannya saat dia menangis,dia akan tinggal bersamamu sepanjang hidupmu..
Jika kau membiarkannya pergi,dia tdk akan kembali menjadi dirinya yg dulu,slamanya!

Seorg wanita tdk akan menangis dg mudah,kcuali didpn org yg sgt dia sygi,dia akan mnjdi lemah!
Seorg wanita tdk akan menangis dgn mudah,hny jika dia sgt menyayangimu.Dia akan menurunkan rasa egonya.

Hay lelaki,jika seorg wanita pernah menangis krnmu,tolong pegang tangannya dg penuh pengertian.Krn dia adalah org yg akan tetap bersamamu sepanjang hdpmu..
Hay lelaki,jika seorg wanita menangis krnmu,tolong jgn menyia-nyiakannya.Mgkn,krn

The greatest relationships are

the ones you never expected to be in.

The ones that swept you off your feet and changed your every view.
The ones where you found yourself to be a better person because of who you were when he was around.
The ones that made you wake up with a smile on your face no matter how corny it was.
The ones that

made everything right when it was wrong.

The ones that caused you physical pain to leave because leaving meant losing a part of yourself.

The greatest relationships are

the ones you’ll always remember not because of their length, but because of who you were with.

The ones where the memories make you want to laugh when you’re crying.
The ones that make you believe that God exists, because no one else could have created someone so amazing.
The ones that cause you to change for the better, even if you don’t realize it.
The ones where you know

you’re being honest with yourself, so much it hurts.

The greatest relationships are the ones where

he called you lame and you just rolled your eyes because you knew he was kidding.

The ones where you were comfortable around him because

The ones where love seemed to be the only answer.
The ones that made you compromise because it was something you knew you wanted to last.
The ones where you accepted what he did because you just wanted to see him happy.

The greatest relationships are

the ones that changed your life.

The ones that made you rethink your future because you knew it’d be better with him.
The ones where you felt like your forever had finally appeared.
The ones that made you question the ending.
The ones that told you to push through the problems because eventually it would be better again.
The ones where you broke your heart and his for his good, even when you couldn’t explain without breaking a rule.

The greatest relationships are

the ones where you care more about his happiness then you do about your own.

The ones where you do what you do for his future, even if it means wrecking your present. The ones where you tell yourself to walk in the opposite direction, because you know there are just some things you can’t do.
The ones when you cry not because it’s over, but because you know you lost not only him, but your best friend too.

The greatest relationships are

The ones where you’ll never forget him because he helped shape your view on love.
The ones where

The ones where he put up with your crap when he didn’t have to.
The ones where your last tribute to him was doing something he never thought you’d do – and loving it.

The greatest relationships are

The ones where you’re changed forever because of him.
The ones that you will always smile about because while they were flawed, they were still amazing.
The ones where you fought what you knew was going to happen because you couldn’t quite come to terms with losing him.
The ones that

Pada suatu petang seorang tua bersama anak mudanya yang baru menamatkan pendidikan tinggi duduk berbincang-bincang di halaman sambil memperhatikan suasana di sekitar mereka. Tiba-tiba seekor burung gagak hinggap di ranting pokok berhampiran.
Si ayah lalu menuding jari ke arah gagak sambil bertanya, “Nak, apakah benda itu?”

“Burung gagak”, jawab si anak. Si ayah mengangguk-angguk, namun sejurus kemudian sekali lagi mengulangi
pertanyaan yang sama. Si anak menyangka ayahnya kurang men dengar jawabannya tadi lalu menjawab dengan sedikit kuat, “Itu burung gagak, Ayah!”

Tetapi sejurus kemudian si ayah bertanya lagi pertanyaan yang sama. Si anak merasa agak keliru dan sedikit bingung dengan pertanyaan yang sama diulang-ulang, lalu menjawab dengan lebih kuat, “BURUNG GAGAK!!”
Si ayah terdiam seketika. Namun tidak lama kemudian sekali lagi sang ayah mengajukan pertanyaan yang serupa hingga membuat si anak hilang kesabaran dan menjawab dengan nada yang kesal kepada si ayah, “Itu gagak, Ayah.”

Tetapi agak mengejutkan si anak, karena si ayah sekali lagi membuka mulut hanya untuk bertanya hal yang sama. Dan kali ini si anak benar- benar hilang sabar dan menjadi marah. “Ayah!!! Saya tak tahu Ayah paham atau tidak. Tapi sudah 5 kali Ayah bertanya soal hal tersebut dan saya sudah juga memberikan jawabannya. Apa lagi yang Ayah mau saya katakan???? Itu burung gagak, burung gagak, Ayah…..”, kata si anak dengan nada yang begitu marah.

Si ayah lalu bangun menuju ke dalam rumah meninggalkan si anak yang kebingungan. Sesaat kemudian si ayah keluar lagi dengan sesuatu di tangannya. Dia mengulurkan benda itu kepada anaknya yang masih geram dan bertanya-tanya. Diperlihatkannya sebuah diary lama. “Coba kau baca apa yang pernah Ayah tulis di dalam diary ini,” pinta si Ayah.
Si anak setuju dan membaca paragraf yang berikut. “Hari ini aku di halaman melayani anakku yang genap berumur lima tahun. Tiba-tiba seekor gagak hinggap di pohon berhampiran. Anakku terus menunjuk ke arah gagak dan bertanya, “Ayah, apa itu?” Dan aku menjawab, “Burung gagak.”

Walau bagaimana pun, anakku terus bertanya soal yang serupa dan setiap kali aku menjawab dengan jawaban yang sama. Sehingga 25 kali anakku bertanya demikian, dan demi rasa cinta dan sayangku aku terus menjawab untuk memenuhi perasaan ingin tahunya. Aku berharap hal ini menjadi suatu pendidikan yang berharga untuk anakku kelak.”

Setelah selesai membaca paragraf tersebut si anak mengangkat muka memandang wajah si Ayah yang kelihatan sayu. Si Ayah dengan perlahan bersuara, ” Hari ini Ayah baru bertanya kepadamu soal yang sama sebanyak 5 kali, dan kau telah hilang kesabaran serta marah.” Lalu si anak seketika itu juga menangis dan bersimpuh di kedua kaki ayahnya memohon ampun atas apa yg telah ia perbuat.

Pesan:
Jagalah hati dan perasaan kedua orang tuamu, hormatilah mereka. Sayangilah mereka sebagaimana mereka menyayangimu di waktu kecil….

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia…

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade …bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! Mandragade lewat…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca posting ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautiful”
kalo cowok jelek baca posting ini
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”